אנחנו חיים בעידן שבו האנרגיה הנשית והגברית מתנגשות זו בזו, לעתים מבטלות אחת את השנייה, מה שיוצר מצב מורכב מאוד מבחינת מערכות יחסים. העידן המדובר, הלא הוא עידן הדלי, בא לנפץ מוסכמות ולהתנער מהתפיסה הפטריאכלית העתיקה והלא רלוונטית. אבל הדרך לשם רבויה כשלים, בלבול וכאב. רווקים ורווקות שמשתוקקים.ות לזוגיות יעידו שהדרך אחד אל השנייה נראית לא פעם בלתי אפשרית לגישור. ובכל זאת, כשרוצים לפתור קונפליקט אנו מוכרחים להתבונן ולהתמקד בסיפור האישי של כל אחד ואחת. מהם החסמים שמונעים מהרווק המושבע למצוא זוגיות ואיך אפשר להתנהל אחרת? פרק 6 בפודקאסט ״סינפסות״ בשיתוף עם תמיר גולדברג.
לפני שנצלול לעומק העניין, מדוע אני משתמש בביטוי ״מימוש זוגיות״ ולא ״חיפוש זוגיות״?
יש לי וידוי: אני לא מאמין בחיפוש או במציאת זוגיות. להפך, ככל שאנחנו מחפשים יותר או רודפים אחרי משהו, הוא בורח מאיתנו. אנחנו גם לא מוצאים זוגיות, היא מוצאת אותנו.
החלק במסע שכן תלוי בנו הוא העבודה הפנימית; שאלת שאלות, חקירה והליכה בנתיב המודעות. כשאנחנו מסכימים להתבונן פנימה ולהכיר בפחדים שלנו, המציאות משתנה, ובהדרגה אנו מבשילים לקראת המפגש. לכן אני מכנה את המסע הזה מימוש זוגיות.
באנגלית מימוש = Realization משורש To Realize – כלומר להבין; ״דע את עצמך״/ ממש את עצמך. כשמסכימים להרגיש, להתמסר ולבחור – הלב נפתח כמניפה, והמימוש מתרחש.
בפודקאסט אני מדבר על שני חסמים עיקריים שעלולים לעכב את הרווק.ה במסע הזוגי:
- הפחד מתעלה מעל הרצון – אנחנו אומרים שאנחנו רוצים זוגיות אבל מתחת לפני השטח ישנו פחד שמקונן ומייצר מציאות של אי-זוגיות. פעמים רבות הפחד לא מודע או שהוא מודע אבל לא מאוד נגיש. כלומר, אנחנו מצהירים למשל: ״יש לי פחד נטישה״, אבל עד שלא ניגע בו באמת ונבין איך הוא מפעיל אותנו ומתי, אנחנו עלולים להישאר בהימנעות מקשרים.
יש הרבה סוגי הימנעויות שנובעות מפחדים, למשל עזיבת הקשר לאחר שמופיע הסדק הראשון, לרוב באזור השלושה חודשים. כששלב ההתאהבות מתערער אותו אדם חווה פחד גדול להביט אל מעבר לאשלייה שהתנפצה. דוגמא נוספת היא להתמגנט לבני זוג עם קושי במחויבות, כך נוצרת מציאות של דחייה או נטישה חוזרת ונשנית ואותו אדם לא מבין מה הוא עושה לא נכון.
המהלך שמתבקש במקרה כזה הוא לראות איפה הפחד ממחויבות מסתתר בתוכו ולייצר דיאלוג עם החלק הזה. כך או כך, על מנת לגעת בפחד ובסוף להתמיר אותו למציאות שמאפשרת צמיחה של קשר זוגי, התנסויות עדיפות על עמידה על הגדר. דרך התנסויות, רבות ככל שיהיו, אנחנו מזהים עוד חלקים ״אבודים״ או נסתרים בתוכנו, מבינים את הפחד יותר לעומק, ומצליחים לגשר בין רצונות מפוצלים. כשהרצון מתעלה על הפחד, נפתחת דלת להיכרות. - קושי לשחרר -Letting Go – יש חוק יקומי מוזר כזה שעובד בכל הנסיבות והמצבים, קל וחומר בזוגיות. הוא אומר ככה: כשאנחנו רודפים אחרי דבר מה, הוא בורח מאיתנו. הרצון המוגבר שלנו מייצר מצב של לחץ, דחק ותחושה של חוסר; מכאן התדר שאנחנו נמצאים בו מרחיק את הדבר מאיתנו. מגנוט עובד בכוח של דומה מושך דומה, כלומר על מנת למשוך משהו לתוך החיים שלנו, עלינו להיות בתדר של אותו דבר. אם נשליך את העיקרון הזה על זוגיות, נמצא שעל מנת לקרב בן זוג לחיינו, עלינו להרגיש את עצמנו כאילו אנחנו כבר שם. תדר של אהבה ימגנט אהבה, תדר של חוסר ימגנט חוסר.
אז רגע, לא הבנתי, אני מתחבר לרצון או משחרר אותו??
התשובה היא גם וגם. כל תהליך מימוש חייב להתחיל בחיבור לרצון; בשביל לקבל מהיקום אנחנו צריכים באמת לרצות, לוודא שאנחנו פנויים לקבל ולהכיל את המתנה שתבוא, משום שאם יש חלק בנו שמתכווץ כשאנחנו מדמיינים את קבלת המתנה, אז לא באמת נוכל למגנט אותה לחיינו. בעיקרון של דומה מושך דומה כאמור, אנחנו ממגנטים את התדר שאנחנו נמצאים בו.
לאחר שהתחברנו לרצון ממקום הרמוני, כלומר פתרנו את הקונפליקט שעיכב אותנו, הגיע הזמן לשחרר את הבקשה. ממש כמו לשלוח בלון לאוויר הפתוח, כך אנו שולחים את הרצון שלנו, ומשאירים ליקום לעשות את היתר. מכאן, הבחירות שלנו תהיינה ממקום שליו ומאוזן יותר, למשל אם נהגנו לשוטט שעתיים ביום באפליקציות להיכרויות, כעת נרגיש שזה מכלה את זממנו יתר על המידה וניקח צעד אחורה ונמתן את הדחף ההתמכרותי. מנגד, ייתכן שעמדנו על הגדר יותר מדי זמן והגיע העת ״להתערבב״ מעט; לשים עקרונות הצידה ולנסות לראות מה התנועה החדשה תביא, כמו למשל להיכנס לאפליקציית היכרויות. אלה הן רק דוגמאות, כל אחד ואחת צריכים.ות להרגיש מה נכון ומדויק עבורם ומשם לפעול.
תמיר ואני מדברים על כל הנושאים הללו בהרחבה בפודקאסט. האזנה נעימה!
