לעשות אהבה – זווית אחרת על משיכה מינית

משיכה היא עניין של כימיה פשוטה – האמנם? ידוע כי משיכה מינית וסקס טוב מהווים חלק קריטי בקשר זוגי, ועל פיהם יפול או יקום דבר (תרתי משמע :)). ֿישנו משפט שאומר: "כשהסקס טוב, הוא מהווה 10 אחוז מהקשר. אבל כשהסקס לא טוב, הוא מהווה 90 אחוז מהקשר". אני לא מסכים עם החלק הראשון של המשפט אבל בהחלט עם החלק השני שלו.  

משבר על רקע מיני יכול להתעורר בתחילת קשר, אך באופן שכיח יותר בשלבים מתקדמים, בהם אחד מבני הזוג חווה ירידה דרסטית במשיכה המינית לפרטנר.  קול ההיגיון יקבע: ״משיכה היא כימיה פשוטה – או שאתה נמשך או שלא!״. אולם לא פעם אנו מגלים שהמציאות הרבה יותר מורכבת מכך.

כמו בכל סיטואציה בחיינו, גם כאן, התת מודע משחק תפקיד מרכזי. ידוע כי המיניות שלנו מושפעת ממצבנו הרגשי, אולם לא פעם מדובר בהשפעה תת קרקעית ונסתרת. פחדים, מחשבות טורדניות, פרפקציוניזם, ביקורתיות – כל אלה משפיעים על היכולת שלנו להימשך אל בן/בת הזוג. אמנם המגנט דינמי – במידה ונטפל במצוקה הרגשית – הוא יכול להתהפך מדחייה למשיכה בין רגע!

אצל גברים ההשלכות מסובכות יותר  – קשה להם לקשר בין מצבם הרגשי לעוררותם המינית, וגם אם עשו את החיבור – יהיה להם קשה עוד יותר להודות בכך. לכן, על פי רוב יפתרו את הדילמה בהצהרה: ״אני לא נמשך״.

הגבר והאישה הפנימיים

ישנם מצבים בהם החוסר משיכה לאחר מרמז על חיבור לוקה בחסר לאחד משני הקטבים – הנשי או הגברי.  למשל, גבר שאינו מחובר לחלק הכובש והמיני שבתוכו, יכול למצוא את עצמו נהנה מחברת נשים המספקות לו רחם מוגן ומכיל, אך הוא יעיד כי אינו מוצא אותן מושכות. אם נעמיק במקרה נגלה לרוב אחת משתי אפשרויות: הראשונה היא שהוא נפגש עם נשים רבות, חלקן מושכות בעיניו, אמנם לא מספיק על מנת לצלול איתן למערכת יחסים. השנייה היא שהוא בוחר בהימנעות וממתין ״לאחת״ שתדפק על דלתו.

דוגמא אחרת היא של אישה שאינה מחוברת באופן לגיטימי לנשיותה, כלומר לקוטב הרך והמכיל בתוכה. היא מזדהה יותר עם הקוטב הגברי שדוחף להישגיות, להצלחה ולכבוד. היא יכולה למצוא את עצמה בחברת גברים רגישים שיטו אוזן קשבת לכל צרותיה, אך תדחה אותם על הסף כבני זוג פוטנציאליים, בטוענה כי הם גברים ״חלשים״ או ״לא מספיק גבריים״ עבורה. היא תמצא את עצמה נמשכת לגברים מצ׳ואיסטים שמחוברים לאגו אך לא לרגשותיהם, היא מאוד תתרשם מהם בהתחלה, אך יהיה לה קשה להתאהב ולבחור בהם לאורך זמן.

העניין הוא שתלונותם של הגבר והאישה בדוגמאות הנ״ל תהיה מוצדקת לחלוטין, הרי זה בלתי אפשר להתווכח עם תחושותיהם, אך כפי שהמשפט אומר: ״עדיף להיות חכם מאשר צודק״. בדוגמאות הללו מתבקש תהליך של מיזוג עם הקוטב החלש ולחזקו. כלומר, הגבר שמתלונן על ״חוסר משיכה כרוני״ (הוא בעצמו לא יכנה זאת כך שכן הוא יאשים את סביבתו הנשית בחוסר סקס אפיל) מוכרח לעורר את החיה הכובשת שבתוכו ולאפשר לה לפרוץ מהכלוב.

יחד עם זאת, עלינו לדייק את הבקשה מאותו גבר – אין הכוונה לדחוף אותו להפוך לסטוציונר מדופלם, למרות שזו אופציה לא רעה במקרים מסוימים, אלא לגרום לו לעורר את הגוף המיני, מבלי לזנוח את החלק שמבקש חיבור רגשי עמוק. סביר שמישהי בסביבתו הנשית מחכה בכיליון עיניים ליוזמה מצידו – הנשיות שלה מתפרצת מול עיניו אך נתקלת בחומת אדישות. אם יסכים להוריד לרגע את השריון אולי יזכה לראות את יופייה המרהיב – אז סביר שגם יימשך אליה עד מאוד.

האישה שמתלוננת על חולשתם של גברים מחוייבת להתחבר לצד 'החלש' שבה או ל׳עוצמת הרכות׳. היא כה חוששת להיראות נזקקת מול גבר שהיא מעדיפה להפוך לגבר בעצמה ולהימנע מכאב הדחייה. אם תסכים להתחבר לרוך הפנימי שלה, אולי תצליח לראות ברגישותם של גברים בסביבתה גם עוצמה ועומק. מהלך זה יאפשר לה למגנט מערכת יחסים בה היא תרגיש שלמה ומסופקת, והכי חשוב – מאוהבת!

הסכנה שבהתאהבות

הרבה פחות מסוכן להימשך לאנשים שאינם מהווים סכנה ממשית עבורנו, כלומר לבני זוג שלא יהיה לנו איתם חיבור רגשי עמוק. כך אנו שומרים על עצמנו מפני התאהבות שתביא לאיבוד שליטה ולהיסחפות רגשית ׳לא רצונית׳. ההסכמה להתאהב מביאה איתה גם את התשוקה המינית. ככל שנהיה חסרי פשרות בהתאהבות שלנו, כך נהיה פרועים במיטה. חשוב לזכור כי התאהבות היא לאו דווקא מה שסיפרו לנו בסרטים אמריקאים, כשהכל ורוד, צפוי ונטול מאמצים.

הלא ידוע יספר לנו בבוא הזמן את האמת אודות תחושות גוף כאלה ואחרות. לעיתים נגלה כי לא משנה כמה עבודת מודעות עשינו ביחסים – חוסר בהתאמה מינית הכריע את הכף. במקרים אחרים, מפתיעים יותר, נמצא כי המשיכה שלנו לפרטנר רק הולכת וגדלה ככל שאנו מכירים אותו ואת עצמנו מולו. אם הצלחנו לכבוש את בן/בת הזוג במיטה, ישנם סיכויים טובים שהצלחנו גם להיכנס לליבם, וזו מתנה יקרה מפז. משיכה מינית היא יצירה מתמשכת הנובעת ראשית מהדיאלוג הפנימי בין הקטבים ולאחר מכן מהדיאלוג הזוגי. חיבור הגוף ללב דורש אומץ ונוכחות בלתי מתפשרת, לכן נאמר – ׳לעשות אהבה׳, או באנגלית – ׳To Make Love׳, בתרגום חופשי – לייצר אהבה. יש כאן פעולה אקטיבית של יציאה מאזור הנוחות אל עבר הלא מוכר.

…״ And in the end the love you take Is equal to the love you make״

(The Beatles)

אהבתם? שתפו את הפוסט

Share on facebook
Share on google
Share on twitter
Share on print
Share on email

כתבות נוספות שיכולות לעניין אותך

פוסט על איך לממש את החזון שלנו
בריאת מציאות

למה הדבר שאנחנו הכי רוצים מתרחק מאתנו?

״מדוע אנחנו לא מקבלים את מה שאנחנו רוצים?״, זוהי אחת השאלות הכי מעניינות שאדם יכול לשאול את עצמו בגלל שהחקירה שלה יכולה להוביל לאינספור גילויים ורבדים של העצמי; הן במישור הנפשי והן במישור הרוחני. להלן 8 מכשולים עיקריים שעלולים להרחיק אותנו מהגשמה:

קרא עוד »
מגזין חיים אחרים

סיכול ממוקד

יש כאלה שיודעים להוציא מהכוח אל הפועל. על פי רוב הם לא אנחנו. אנחנו מאוד רוצים, אנחנו שופעים רעיונות כרימון, יש המון דברים שאנחנו רוצים לעשות, אבל לא. ויש לנו תירוצים משכנעים מאוד (אותנו) וגם סיבות נסתרות מהעין לכך שאנחנו לא מממשים את הרעיונות, החלומות, הרצונות שלנו

קרא עוד »
סגירת תפריט